A tökéletes anya egy connasse (hogy senkit meg ne sértsek a magyar megfelelőjével)!

Ja, és nem mellesleg, NEM LÉTEZIK!

Nincsenek véletlenek. Tegnap délelőtt leemeltem a Fnac-ban az eladási sikerlista csúcsán álló könyvet, címe:

Részlet a könyv 88. oldalából:

La mére parfaite est une connasse!

Note des auteurs: Cela fera l`objet d`un second ouvrage, intitulé La mére parfaite est une connasse.

Note de l`éditeur: Il faudrait déja que vous vendiez celui-là.

Ennyi, összesen ennyi. Kimosolyogtam magam két pelenkázás, etetés, balett és lovagló óra között rajta. Közben megnézegettem a blogokat, amiket követek. És elöntötte a szar az agyam. Nem fogom vissza magam, és nem érdekel, hogy néha néha vulgárisan tör elő belőlem a méreg. Elég volt! Mindenki meghibbant? Már olyan anya is "mére parfaite"  attitüddel csapkodja a billenytűzetét, aki eddig mélyen lenézte, és jót szórakozott az internet és főleg Facebook világában fürdőző TÖKÉLETES ANYÁKon! Merde a la fin! Nekem elfogyott a türelmem! 

Míg a könyvön bepisiltem a röhögéstől (igen tudom Tökéletes anyák, bizony bizony aki nem csinálja végig a 15 alkalmas gáthelyreállítás kezelést a szülésznővel, az ne
sírjon hogy bebepissant. Nekem valahogy jobban esett a bébivel magamon aludni délutánonként. Addig a blogot olvasván elfogott a pulykaméreg. "Már te is fiam, Bendegúz, te is beálltál a sorba?"

Részlet a blogból:

"A barátnőm hívta fel rá a figyelmemet, amikor ovit váltottunk, hiszen ez egy hatalmas pszichés változás egy gyermeknek. Mivel mindenre igyekszem maximálisan odafigyelni, ezért a szokásomhoz híven azonnal információkat gyűjtöttem."

Fordítsátok nekem ezt le, hülye, tökélelen anyának! Mi van ide írva?

Az én olvasatomban ezt jelenti, de nyugodtan javítson ki bárki, ha tévednék: A gyerekem elkezdett bepisilni, mert elköltöztünk, ovit váltottunk, nem mellesleg 3 éves, tehát az éjszakai baleset amúgy is benne van a pakliban, hirtelen ennyi változásnál meg aztán végképp normális ha előfordulnak balesetek. Van egy barátnőm aki hasonló dolgon ment keresztül, tehát ajánlotta nekem ezt a tornát. 

Mi a francnak kellett ezt cizellálni, manírozni? Esküszöm lerántom az arcomról a bőrt. (Jaj csajok, ha már itt tartunk! Kipróbáltam egy isteni krémet, az új Chanel Le Lift, kisírtam egy kis tégely példányt a kozmetikusomtól, hogy kiprobálhassam. Van benne valami. A textóra, az illat, és persze az állando elegáns de nagyon visszafogott körítés, ok, az ára horror, de tényleg látványosan változik napról napra az arcbőr tőle. Ok nem nézek ki úgy, mint 10 éve, és lehet, hogy csak sima placebo, mert el akarom hinni, hogy használ...jaj, nagyon elkalandoztam :D)

És utána csodálkozik minden anya, mert majd bele döglik, hogy a külvilágnak tökéletes anya es gyerekek képet kell nyújtani. Mindenki maga generálja ezeket a városi legendákat, hogy igenis a tökéletes anya én vagyok, gyere nézd meg a képeim, olvasd a blogom, és én majd megmutatom, mi a tuti a gyereknevelésben. 

Hé te, Tökéletes ANYA! Nem, nem vagy tökéletes! És nem kell annak lenned! Csak legyel jó anya a GYEREKEIDNEK. Ne a 300 ismerősödnek a facebookon, akinek felrakod a szülés utáni képeket, vagy a filmet ahogy buborékot fúj a gyerek a szájával, mert már ezt is tudja.Kíváló, hogy milyen frankón hordozod a gyereketd vagy ahogy szoptatsz.  És persze osztod az észt, mert te tudod a tutit. Táborokba tömörültök, skandálva a saját igazságotokat ismételve kötődő nevelésről, szoptatásról, vagy hogy hány gyermek az ideális egy családban!

Nem unjátok még egymás fikázását? Hát ki nem szarja le, hogy a másik, hogy csinálja, hacsak nem én kérdezem, vagy kérek véleményt. Miért nem lehet abból kiindulni, hogy mindenki a legjobbat akarja a gyerekének? Már akkor elkezdi a szerencsétlen nőt bombázni a Tökéletes Anyák tábora, amikor terhes lesz.

Hirtelen előbukkanak a semmiből. Eddig kívülálló volt, most már "bennfentes", hiszen nemsokára megtörténik a világ legnagyobb csodája vele! Lássuk el jó tanácsokkal! Szegény anyajelölt, nem tud semmit a baba világról, na majd mi jól bevezetjük!

Ti! Tökéletes Anyák! Már rohadtul unalmasak vagytok, és máris elmagyarázom miért van elegem belőletek:

1. A tökéletes anya mindent tud a gyereknevelesről, legfőképp az ÉN KÖLKEIM neveléséről. Mindegy, hogy ő csak egyet, jobb esetben kettőt szült, én meg négyet.

 Nem szeretek képet lopni, de ezek nagyon jók és lényegretörők :http://www.mademoisellecaroline.com/2009/03/hier-jai-ete-une-mere-parfaite.html

2. A tökéletes anya gyerekei már a szülészetről hazakerülve átaludták az éjszakát, és a következő 18 évben egyszer sem kellett felkelni hozzájuk. Próbálok nem hangosan nyeríteni a röhögéstől.

3. A tökéletes anya hordoz, és kötődve nevel. Hahó világ! Híreim vannak! Az én édesanyám 3 éves koromig szoptatott, és messze nem volt példás, egymást támogató kapcsolatunk az azt követő harminc valahány évben a haláláig. A hordozás a másik kedvencem! Az én hátam már tönkre ment egy mozgássérült gyerekbe az L5-S1 csigolyáim faszán a gerincsérv határán állnak. Már levegőért kapkodtok! Várjatok! Én nem alszok bébivel egy ágyban! Sőt a nagyobbakkal sem, a 16 évest meg kifejezetten el nem tudom képzelni egy ágyban velem, másik oldalamon a férjjel. Dehát kinek a pap, kinek a papné! Viszont képzeljétek, minden gyerekem imád és kötődik hozzám. Engem még sosem ütött meg egyik gyerekem sem, még csak kezet sem emelt rám. Érdekes, nagyon érdekes. A bébi is babaágyban alszik 5 hetes kora óta. Nem, nem untam meg máris az újszülöttet. A francba, asszem MOST mondhatok le az év anyukája plecsniről. 

4. A tökéletes anya a legjobb bébiszitter a világon. Pótolhatatlan, sosem bízza másra a gyerekeit, mint te felelőtlen semmirekellő, aki éppen dolgozni (3 éves kora előtt, megvesztél, azonnal hívjuk a  GYIVIT), úszni, futni (vannak igényeid, hát hogy képzeled) vacsorázni mennél a férjeddel, vagy éppen bulizni a barátnőiddel (már minek, megvan a pasi,a gyerek, ebben teljesedj ki). Hogy micsoda? Fizetett segítség? Ne kapkodjátok a levegőt, csak nyugodtan belélegez, kifúj! Még a végén tetániás görcsöt kaptok! Az felmerült pici agyatokban, hogy pénz is kell egy gyerekhez, ahhoz meg munka, és ha már az ember lánya tanult éveken keresztül mert ezt hallgatta:  Tanulj mert az a tiéd, azt nem vehetik el tőled, nem férfinek születtél, csak így tudsz érvényesülni! Jaj, ne menjünk bele, értem! És  a nagyszülők is csak azért nem vigyáznak a gyerekeimre, mert kanyarodjunk vissza az első ponthoz. Neveletlenek. Biztos ezért, még ők sem vállalnák a kölkeimet.

5. A tökéletes anya gyermekei, még a két éves is, az étteremben tökéletesen viselkednek. Hm, az enyémek néha igen, néha meg a nagy rakás szégyen, szalonképtelen kölykök halmaza, akik képtelenek megkülönböztetni az előétel villáját az osztriga késtől, és különben is, mindent lezabálnak, ruhát, terítőt.

6. A tökéletes anya süteményei, hát párját ritkítják. Az ő macaronja nem reped, az ő csokis sütije nem gej, ja és ő minden nap süt, hiszen amikor megjönnek a kölkök a suliból, akkor csakis házi süteményt kaphatnak. Tegnap, hetek óta először, éreztem késztetést, hogy elővegyem a kézi mixert és sütöttem egy egyszerű túrós, csokis piskotát. Emma megkóstolta, aki a legfinnyásabb a bandában, - Anya, je te felicite! Cest parfait! és kezet nyújtott nekem. Dagadt a májam. Na akkor kóstoljuk meg. Thierry Marx azonnal  visszaküldte volna a konyhára ehetetlen címen. Nem dolgoztam el jól a vajat a cukorral. Na baxxa meg, ebben az évben sem nyerem el a legjobb sütit sütő anya címet. A gyerekeim az egész tepsit eltűntették úgy cirka 25 perc alatt. (Ja nagy az arcom mi? Süteményt sütöttem!)

7. A tökéletes anyának egyeten témája van: A gyerekei és az Ő anyasága. Címekben: a megfelelő iskola és különórák kiválasztása, a kisbaba sikeres kigyógyítása a náthából orvos nélkül 3 nap alatt homeopatiaval, a védőoltások (ugyan már, minek az). Én nem tudom, valahogy mindíg szabálykövető emberke voltam, és nem mernék szórakozni a gyerekem egészségével, csak mert valaki megírta az interneten, hogy az MMR oltás autizmust okozhat. Pffff! Arról már nem is beszélve, hogy hiába fiezetek külön matektanárt, ha a kölköm lusta, mint a disznó, és szarik a többismeretlenes egyenletek világába, és hordja haza a szarabbnál szarabb jegyeket matekból. Ilyenkor a saját fejem verem a falba, ugyebár az övét nem verhetem, pedig szívesen megtenném (na most küldjétek a Gyámügyet). Amikor végre kimozdulok ebből a házból, tőlem nem fogsz családi legendákat hallani arról, hogyan fosta össze magát a 6 éves, mert nem ért oda időben a WC-re, vagy hogyan esett pofára a bébi miközben mászni tanult. Ha kérdezel róluk válaszolok. Ja és ebben a pillanatban a te kölykeidet is leszarom az enyémekkel együtt. Végre felnőttek között vagyok.

8. A tökéletes anya háza úgy néz ki, mint egy katalógus, ami MINDÍG! minden körülmények között tiszta.Természetesen ő takarítja, és mélyen lenéz érte ha takaritónőt fogadsz. Erre pénzt kiadni, hát leesik a gyűrű az ujjadról a portörléstől?  Az én nappalim Bagdad bombázásához hasonlítható képet nyújt minden hétfő reggel, dehát én már csak ilyen hülye vagyok. A gyerek itt játszon előttem, ne a szobájában, hagy nézzem már hogyan játszik konstruáló vagy szerepjátékot (figyeled tökéletes anya? még ilyeneket is tudok, látod miket tanulok tőled?)

Két szóval Tökéletes Anya. Kapd be! Én tökéletesen elvagyok a 4 hülye gyerekemmel, ja igen, egynek még papírja is van róla hogy káposzta. És tudod mit? 8 év után el fogok menni nyaralni ezen a nyáron, és nézhetsz engem lesajnálva, felháborodva, hogy mennyire tudom vagy nem tudom kordában tartani a kölkeimet, nem érdekel a véleményed. Tartsd meg magadnak! Élj a tökéletes katalógus házadban, a tökéletesen nevelt gyerekeiddel, a tökéletes férjeddel együtt (Akinek van valószínűleg egy tökéletes szeretője - fúj, ez övön aluli volt, ezt visszaszívom)

Ps: Most pedig megyek, és előszedem azt a süti darabot, amit még tegnap dugtam el a kölykeim elől, hogy ma délelőtt a TV-t bámulva egy kis kólával leöblítve tobzódhassak. De jót beszélgettem magammal :D Pffff!